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Sfiorami, toccami, baciami, ascoltami, sussurrami la tua voglia di me. Gioca con me, ridi, sorridi, respirami, soffocami e fammi rinascere, vivi di me, nutriti della mia anima e rendimela ad ogni sospiro accresciuta. Illumina la mia strada come lanterna eterna e cresci con me nella voglia di Vivere… Tienimi la mano e scalda la tua nella mia, cammina accanto a me, vivimi e lasciati vivere, scorrimi nelle vene come Acqua piovana, sciogli i miei dubbi in un soffio di Vento, brucia il mio corpo nel Fuoco del desiderio. Danza con me in un bosco affollato da figli del Mondo. Accarezzami in un fiore e corri… Corri da me!
Spacca le catene del tempo, io sono qui per te… Amore!

                                                                      Adesso, dove sei.....???

Avete presente quelle mattinate in cui in casa mentre tu vorresti dormire, reduce da una nottata poco piacevole, ogni oggetto che può produrre un suono lo fa? Una sveglia che parte, decisioni prese da altri sulle quali non sei d’accordo ma sei stufo di discutere, telefono di casa e cellulare che non smettono mai di squillare, il torcicollo che si fa sentire, commissioni altrui che ti vengono letteralmente scaricate addosso con fare vittimista e la certezza che a un tuo no scateneranno l‘inferno in cielo, in terra e in ogni luogo, il mal di testa che non passa, il cazzo di tv che ha deciso nuovamente di andare a farsi fottere, l’idea di uscire e di buttarti nel caldo afoso che ti distrugge,  mentre il cane, che sta subendo le tue stesse torture, ti guarda sconsolato con il muso che dice: “portami via, ti scongiuro”

Purtroppo non è un bel periodo per me questo molte cose stanno accadendo, molte ho detto ma, forse, sono troppe dove non vorrei che fossero e poche dove, invece, vorrei che qualcosa accadesse, qualcosa cambiasse.

 Trascorrono le ore, passano i giorni ed io continuo a lottare senza sosta e senza tregua, cerco di andare avanti su tutto, cerco di mettere un toppa dove non riesco ad arrivare, cerco di non perdere il sorriso ma poi, quando arrivano la sera e la notte, miei momenti prediletti per ritrovare me stessa, mi perdo completamente perché mi rendo conto che non mi basta più spararmi la mia musica nelle orecchie e stare in silenzio, perché dentro di me quel silenzio non c’è.

C’è invece un vociare continuo e assordante e le orecchie, dentro e fuori, non riescono più ad ascoltare. Sentono ma non ascoltano, non riescono più a sentire la voce del mio cuore e allora arriva la rabbia, arriva la paura, arriva quella sensazione di essere persi e di percorrere una strada obbligata alla ricerca di una via che ti porterà nel “paradiso sperato”, ma giri e rigiri e non vedi la fine di quel labirinto. E spesso ti tornano in mente situazioni che ti hanno fatto soffrire e hai la sensazione che potresti rifare gli stessi errori. E ti sembra di veder crescere ancora muri attorno a te. Poi crei un attimo di calma e ti rendi conto che forse il rischio più grosso è un altro e tu non lo vedi… le prove non si ripetono in una stessa vita, ogni volta l’ostacolo è diverso e tu devi fare i conti con una diversa strategia di attacco o di difesa. E poi capita che, nella confusione più totale, non riesci più a fidarti delle persone perché hai paura che ti feriscano e così facendo la paura ti trasforma da presunta vittima in reale carnefice e fai del male a qualcuno.

L’inquietudine procurata crea un’ulteriore falla dentro di te, genera altro dolore, genera confusione, genera caos, genera di nuovo una sensazione di indecisione, genera quello che non vorrei, genera di nuovo la mia innata capacità di procurare dolore in chi mi vuole bene. E allora mi ritiro, mi ricaccio in me stessa, riformo la mia scorza da riccio che fugge… e, invece, ancora una volta, quello che mi manca è il famoso abbraccio. Quello che mi manca è la capacità di abbandonarmi in esso. Se ci fosse...
Mi sento priva di energia in questo periodo, eppure l’energia si rigenera e ricomincio ogni giorno, e vado avanti, e ogni mattina il viaggio verso la ricerca dell’uscita si fa più faticoso. Lo so che è un periodo e passerà, ogni giorno i miei occhi vedono realtà ben peggiori della mia, e le mie orecchie ascoltano storie allucinanti eppure ogni storia ha in sé il suo piccolo dramma, ogni vita ha la sua sofferenza, ogni giornata ha i suoi momenti di luce ed ombra.

Ma che strana la sensazione di non essere padroni della propria vita, lo so che sembra assurdo ma è così che mi sento, mi sento trainata da qualcosa e ogni mattina scelgo di farmi trasportare perché so che in qualche modo è così che deve essere, so che è la mia vita, che non può che essere così,  ma a volte ho il desiderio di scappare nell’oblio..
Intanto proseguo per la mia strada, intanto cerco la forza di innalzarmi al di sopra del mio labirinto per guardare le cose dalla giusta ottica e scorgere l’uscita ma ogni mattina,  il volo si interrompe al sorgere del sole…